Labas, šiandien paskutinis įrašas apie manipuliacijos taktikas. Kitą mėnesį kalbėsiu apie finansinį smurtą. Taigi, šiandienos manipuliacijos taktikos: 

• Gaslighting – lietuviškai vertėjas verčia manipuliacija, todėl mano sukurtas terminas – Atšvaito metodas per tarpininką. 
• Atvirkštinė psichologija 
• Gėdinimas ir pažeminimas 
• Stokholmo sindromas 
• Apsimetimas auka 
• Strateginė nekompetencija 

Atšvaito metodas per tarpininką 

”Atšvaito metodas per tarpininkus yra psichologinės manipuliacijos forma, kai smurtautojas slapta skatina kitus elgtis taip, kad tyčia ar netyčia pakenktų aukai. Tai gali apimti trečiųjų šalių pagalbos pasitelkimą, kad būtų sustiprinti klaidingi pasakojimai, iškraipyta aukos realybė arba net tiesiogiai dalyvauta ir bandyta panaudoti atšvaito metodą. Manipuliatorius gali naudoti įvairias taktikas, kad įtikintų kitus abejoti aukos suvokimais ir patirtimis, galiausiai sukeldamas dar didesnį stresą ir sumišimą”.

Vienas iš būdų kaip smurtautojas gali naudoti šią taktiką tai blogai kalbėti apie tave savo šeimai ir tuomet šeima pradeda su tavim elgtis prastai, nes jie palaiko vienas kitą. Pavyzdys, už tavo nugaros jie gali pasakyti savo šeimai, kad tu psichologiškai nestabilus, tuomet jie pradeda su tavim elgtis, tarsi tu būtum psichologiškai nestabilus. Auka tuomet yra pasimetusi ir nervuota, nes nesupranta, kodėl su ja taip elgiamasi. Žinau, kad daug smurtautojų yra apibūdinami kaip ramūs ir “logiški” ir aukos apibūdinamos kaip emocionalios ir “reaguojančios”. Aš praėjau tą patį.  

Man asmeniškai nepatinka, kai žmonės yra šališki kažkam tik todėl, kad jis yra jų draugas ar šeimos narys (nes dažniausiai jie sako – o mano sūnus to nedarytų, aš jį/ją pažįstu ir pan.). Deja, visi žinome, kad žmonės elgiasi skirtingai su šeimos nariais, draugais, kolegomis ir partneriais. Tik autentiški žmonės elgsis su visais taip pat, bet būti autentišku yra sunku ir mes visi užsidedam kaukes. Taip pat žmonės gali pasikeisti. Vien tik dėlto, kad kažkas yra tavo šeimos narys ar draugas tai nereiškia, kad tu juos pažįsti puikiai ar geriausiai. Žmonės meluoja, apsimeta ir užsideda kaukes kiekvieną dieną.  

Atvirkštinė psichologija 

„Atvirkštinė psichologijos manipuliacija yra psichologinė strategija, subtiliai daranti įtaką kitus siūlant priešingą tam, ko iš tikrųjų norima. Ši technika dažnai naudojama siekiant išprovokuoti specifinę reakciją ar elgesį, atitinkantį tikruosius ketinimus. Pateikdamas idėją ar pasiūlymą atvirkščiai, manipuliatorius siekia gauti atsaką, kuris tarnautų jo pagrindiniam tikslui, dažnai nesuvokiant objektui apie manipuliaciją. Ši strategija gali būti stebima įvairiuose tarpasmeninio bendravimo kontekstuose ir yra įprasta įtikinamosios komunikacijos bei socialinės dinamikos dalis.“ 

Šitas gan sudėtingas. Pavyzdys, manipuliatorius gali sakyti – o aš maniau, kad tu nenori šito pabandyti, nes tai nėra tau. Ir tu tuomet sutinki tai padaryti nežinant, kad manipuliatorius ir norėjo, kad tu pabandytum.  

Taip pat tai gali pasireikšti jei kažkas bando įtikinti tave ir siūlyti tą pačią idėją. Tarkim jie siūlo eit pasivaikščiot ir vis kartoja tą idėją, bet žmogus automatiškai nesutinka ir sako, kad nenori. Tuomet jie lieka namuose. Tai gali būti atvirkštinė psichologija jeigu manipuliatorius ir norėjo iš tikrųjų būti namuose. Mes kartais automatiškai darom atvirkščiai to kas mums yra siūloma.  

Gėdinimas ir pažeminimas 

”Manipuliatoriai dažnai griebiasi gėdinimo ir pažeminimo, kad galėtų kontroliuoti kitus. Šios taktikos siekia menkinti aukų savivertę ir vertės jausmą, galiausiai silpnindamos jų pasipriešinimą ir didindamos paklusnumą”.

Manau ši taktika gan akivaizdi, kai žmonės tave vadina negražiai – gaidys, gyvatė ar keiksmažodžiais – tai nužemina tave ir tavo savivertę. Gan dažnai taip elgiasi paaugliai mokyklose. Vadinti kažką prostitutę, nestabiliu ar kitais bjauriais žodžiais, kurie nužemina nėra gerai.  

Aš prisimenu, kai su buvusiu vaikinu žaidėme LEGO ir jis padarė/pastatė gyvūną, kuris man priminė kiaulę. Tai ir pasakiau, kad jo pastatyta figūra atrodo kaip kiaulė. Jis nepatenkintas atkirto – tu atrodai kaip kiaulė. Jis suasmenino mano komentarą ir priėmė lyg aš jį vadinčiau kiaule – ko aš nedariau, ir jam akivaizdžiai žodis kiaulė turėjo blogą asociaciją, nes kitaip jis nebūtų turėjęs tokios reakcijos. Mane įskaudino tai, nes aš nesupratau prie ko čia aš ir mano išvaizda, kai mes kalbėjom apie jo lego statinį.  

Įsivaizduok savo mylimą žmogų pavadinti kiaule ir dar apkaltinti, kad tai dėlto jog jų lego priminė tau tam tikrą gyvūną, nes pabaigoje aš buvau kalta anot jo ir neturėjau pasakyti, kad jo lego priminė man kiaulę…. 😀 Man asmeniškai kiaulės nėra baisios ar šlykščios, man jos mielos, bet jos gali būti storos.  

Stokholmo sindromas 

”Stokholmo sindromas yra psichologinė būklė, kai asmenys, kurie buvo įkalinti arba patyrė smurtą, vysto emocinį ryšį ir empatiškumą savo kankintojams. Tai gali įvykti dėl to, kad kankintojai naudoja gerumo ir manipuliacijos derinį kartu su smurtu, dėl ko auka gali jausti užuojautą ir net ginti savo kankintojo veiksmus”.

Aš tikrai tą turėjau. 2021 ar 2022 mano draugė paklausė kaip einasi mano santykiai ir aš jai atsivėriau truputį, nes labai ja pasitikėjau. Pasakiau, kad mes gan daug pykstamės. Ji atsakė, kad taip neturėtų būti ir jeigu mes pykstamės tiek daug santykių pradžioje, kaip bus toliau? Vis dėlto, vietoj to, kad įsiklausyčiau į jos perspektyvą ar žodžius ir pagalvočiau apie tai, aš iškart pradėjau ginti savo buvusį vaikiną ir mūsų santykį. Pasakiau, kad mes tik įsikraustėme kartu gyventi, kad mums tiesiog reikia vienas prie kito priprasti ir viskas susitvarkys. Pasakiau jai, kad tai yra normalu pyktis, nes mes gyvenome pagal skirtingas taisykles ir dabar reikia prisitaikyti vienas prie kito. Kas buvo absoliučiai mano buvusio vaikino žodžiai man.  

Bet aš klydau ir mano draugė buvo teisi. Bet mano pirmas pasirinkimas buvo stoti jo pusėn. Ir vėliau aš tą patį padariau ateityje. Aš pateisindavau jo elgesį, nes mano smegenys nenorėjo priimti, kad žmogus, kuris sako, kad myli tave, gali skriausti tave. Tuo metu aš nebuvau pasiruošusi priimti to ir mano smegenys saugojo mane nuo realybės.  

Vėlgi, aš skaičiau daug, kad tai gan normalu tarp aukų, kurios patiria smurtą ir deja, prireikia daug laiko ir meilės sau, kad nustotum taip elgtis ir pastovėtum už save. Mano besąlygiška meilė kitiems dažnai įkalina mane, nes žmonės mėgsta tuo naudotis ir žino, kad aš juos pateisinsiu ir jiems nereikės prisiimti jokios atsakomybės už savo elgesį. Bet daugiau aš taip nesileidžiu.  

Apsimetimas auka 

”Manipuliatoriai dažnai imasi aukos vaidmens, kad sukeltų užuojautą, sukelti kaltės jausmą arba nukreiptų dėmesį nuo savo apgaulingo elgesio. Jie išradingai pateikia save kaip bejėgius, neteisingai traktuotus ar nepagrįstai šmeižiamus, kad priverstų kitus teikti paramą ar tenkinti savo savanaudiškus norus”.

Kai pagaliau išsiskyriau su buvusiu vaikinu aš buvau labai reaguojanti į viską ir atvirai, neturėjau jokios kantrybės. Mes daug pykomės, nes jis tiesiog neigė viską ką padarė ir sakė, kad išsiskiriu su juo dėl nieko, kad jis nieko nepadarė. Tai aš tuomet užrėkiau ant jo – ar tu bent žinai, ką reiškia būti išduotam?! (nes jis neigė, kad buvo man neištikimas). Aš tada nuėjau į savo kambarį (nes tuo metu jau gyvenom atskiruose kambariuose) ir bandžiau save nuraminti. Jam buvo lengva mane išprovokuoti skyrybų metu, tai aš bandžiau sau priminti, kad kalbėtis su juo yra absoliučiai beprasmiška. Jis tuomet atėjo į mano kambarį, atsisėdo ant lovos priešais mane ir pasakė: Aš žinau, ką reiškia, kai kažkas tave išduoda. Jis tuomet pradėjo pasakoti kaip jo draugas mokykloje nepalaikė jo kai kiti tyčiojosi iš jo. Jis buvo išduotas. Tuomet jis pradėjo verkti, kaip prastai jo draugas pasielgė. Mano galvoje buvo tik šios mintys – nepasiduok jo istorijai, išlik rami.  Tai aš atsakiau jam, kažką panašaus į – o nu tai suprantu kodėl esi toks, koks esi.  

1 sekundė. Klik. Jo nuotaika, veido išraiška, viskas tiesiog apsivertė.  Jis iškart nustojo verkti ir tiesiog buvo įtūžęs. Jis buvo toks piktas, kad užrėkė ant manęs, kažką panašaus į: taip ir žinojau, kad negaliu tavimi pasitikėti, viską ką tau pasakoju, tu naudoji  prieš mane! 

Tuo momentu aš žiauriai išsigandau, tas persijungimas. Nuo verkimo ir buvimo auka ir staigaus pasikeitimo į buvimą tokiu piktu. Visa vaidyba. Tiesiog buvo vaidyba.  

Tai taip, smurtautojai mėgsta vaidinti aukas, kad tu jaustum jiems gailestį ar netgi priversti tave jaustis kaltu. Taip pat – išvengti atsakomybės. Vėlgi, vietoj to, kad jis prisiimtų atsakomybę, kad buvo man neištikimas, ką jis padarė? Panaudojo manipuliacijos taktiką kaip blogai su juo kažkas pasielgė. Aš šiaip niekad nežinojau ar jis  sakė tiesą dėl patyčių ar ne.  Aš pasitikėjau, kad jis sakė tiesą, bet iš tikrųjų, kas ten žino. Aš niekada neturėjau galimybės to patvirtinti su kažkuo kitu.  

Net jeigu jis sakė tiesą, mes jau išmokom, kad jeigu tu patyrei smurtą, tai nėra pasiteisinimas smurtauti prieš kitus. Niekas nenusipelno patirti smurtą, bet tai tavo atsakomybė jo nebetęsti. Nebetęsti užburto rato.  

Tai, šios taktikos yra iš internetinio puslapio, bet yra dar viena taktika, kurią pastebėjau iš savo patirties ir apie kurią dažnai kalba Instagrame paskyros apie smurtautojus. Tai vadinasi – Strateginė nekompetencija  

Strateginė nekompetencija 

„Ginkluota nesugebėjimas“ — kartais vadinama strategine nekompetencija — pasižymi trimis pagrindiniais elementais: tikslingai blogai atlikti užduotį, teigti negalint nepaisant sugebėjimo ir vengti mokytis, kad būtų išvengta nuolatinės atsakomybės už tam tikras užduotis”. – iš  What Is Weaponized Incompetence? Signs, Examples, and What to Do 

Kai tu paprašai žmogaus kažką padaryti, turėtum prašyt tik vieną kartą. Tokie dalykai kaip šiukšlių išnešimas, neprašo pasikeisti. Tai normalus dalykas, kurį visi darom kasdien. Paprašyti žmogaus padaryti kažką, neprašo pakeisti žmogaus asmenybės. Jeigu tu turi partnerį, kuris rūko, bet tu nerūkai, jiems gali prireikti laiko mesti rūkyti, bet tu iškart turėtum matyti motyvaciją ir veiksmus. Žmonės, kurie nori būti su tavimi, nelauks, jie iškart pradės imtis veiksmų. Jeigu jie nenori to pakeisti, tuomet matysi nulį pastangų.  

Kitas būdas kaip pasireiškia ši taktika, kad jie tau pasako, kad nežino, kaip kažką padaryti. Bet kai tavęs nėra šalia ir jie su kitais žmonėmis ar tiesiog vieni, staiga, jie puikiai moka padaryti tą dalyką. Tiesiog ne tuomet kai tu šalia.  

Taip pat noriu pridėti, kad jeigu kažkas sako, kad pasikeis, praeina laikas, ir jie nesikeičia, meluoja tau, bando įtikinti, kad dėl tavęs gali padaryt bet ką, bet ta diena niekuomet neateina. Pavyzdys, mes su buvusiu vaikinu dažnai pykdavomės dėl namų ruošos darbų. Kiekvieną kartą kai kalbėdavom apie tai, jis pasakydavo, kad taip jis prisitaikys arba padarys ko paprašiau. Vienintelio dalyko kurio jis prašė iš manęs buvo laikas. Jam reikėjo laiko pasikeisti, nes anot jo žmonės per naktį nepasikeičia. 2,5 metų praėjo nuo tų pokalbių. Ar jis pasikeitė? Ne. Ar jis pradėjo daryti dalykus namuose, kurių prašiau? Ne.  

Prie to pačio – manipuliatoriai dažnai naudoja taktiką, kad jeigu pradedat pyktis, jie pradeda daryti dalykus, kurių prašei iš mėnesių į mėnesius. Tarsi jie nori įtikinti, kad jaučiasi kalti. Bet tai yra tiesiog manipuliacijos taktika, nes jie nori, kad tu atsitrauktum su savo argumentais ir įtikinti tave, kad jie pasikeitė. Pažiūrėk, jie daro būtent tą, ko tu paprašei (bet tik po pykčio arba tuomet kai pasakai, jog nori išsiskirti ir kai susitaikot, jis nustoja daryti tuos dalykus vėl). 

Aš mąstau taip, jeigu mylimas žmogus manęs paprašo kažko ir aš žinau, kad tai daro įtaką jiems ir mūsų santykiams – aš tą galiu padaryti. Ypatingai,  jeigu tai man padės tapti sveikesniu ir geresniu žmogumi. Žinoma, kad jeigu jūs negalit surast kompromiso, visada galite išsiskirti. Ne visada mes norim ar galim pasikeisti, bet tai neturėtų tave sustabdyti nuo gyvenimo kurio nori.  

Radikalus priėmimas, kad žmogus nepasikeis, padės tau išeiti iš bet kokių smurtaujančių santykių. Aš tikra, kad esi girdėjęs pasakymą – jeigu jie būtų norėję, jie būtų tą padarę. Visada tikėk žmonėmis pirmą kartą. Jei po pirmo karto, jie nenori įsipareigoti – tavo žinute – judėk toliau nuo jų.  

Dar viena įžvalga – jeigu jūsų gyvenimo stiliai nesutampa ir jūs nenorit prisitaikyti – yra gerai išsiskirti. Mano buvęs vaikinas daug kartų manipuliacijos pagalba įtikindavo pasilikti su juo, nes jis tapdavo auka ir verkdavo man. Aš norėdavau išsiskirti, o jis man sakydavo – kaip aš galiu su juo taip pasielgti? Jis mane juk taip myli, aš noriu išsiskirti dėl tokio mažo dalyko, kurį galima pakeisti ir panašiai. Žodžiu, jis mane priversdavo jaustis kaltai, kad aš noriu išsiskirti. Bet tai yra normali priežastis išsiskirti su kažkuo jeigu jūsų vertybės ar gyvenimo stiliai nesutampa. Aplamai, tu gali su bet kuo nustoti bendrauti ir tu neprivalai duoti jiems priežasties kodėl.  

Aš buvau lengvai manipuliuojama todėl duodavau jam šansus ir pasilikdavau. Visada tikėdavau, kad jis teisus, kad viskas gali būti geriau. Galvodavau, kaip AŠ galiu su juo taip elgtis? Deja, bet aš niekad negalvojau apie save ir kaip tai paveiks mane. Jis tą žinojo, todėl jo manipuliacijos veikė 100%. 

IŠVADA 

Mano išvada tokia – vien žinoti manipuliacijos taktikas nepadės. Tau reikia išmokti mylėti save, brėžti ribas ir žinoti, kaip elgtis su žmogumi, kuris manipuliuoja. Taip pat tau reikia išmokti pastebėti modelį ir tai nepasirodo iškart. Anot tyrimų reikia apie 6 mėnesių suprasti ar kažkas yra smurtaujantis/manipuliatorius. Jie deja negali apsimetinėti ilgą laiką ir jų tikrosios asmenybės pradeda pasireikšti.  

Vis dėlto, jeigu tu buvau užaugintas toleruoti smurtą (taip kaip aš), tu gali nepastebėti to iš vis pakol smurtas pasidaro labai labai blogas. Turiu omeny, toks blogas, kur pradedi prarasti save, savo protą, viskas eina žemyn ir tu nebenori gyventi.  

Tikiuos tai padės kam nors ateityje. Kitas įrašas bus apie finansinį smurtą!