9 minutės skaitymo.

Labas, tikiuosi tau viskas gerai. Aš pamiršau apie prievartinę kontrolę (ang. Coercive control) pakalbėti, kai rašiau apie psichologinį smurtą. Bet prievartinė kontrolė gali apimti visus smurto tipus, nes kontroliuoti galima visas gyvenimo sritis.  

Tai tarsi tiksinti bomba. Jeigu tu nejudi – bomba nesprogs. Kai tik pajudi – ji sprogsta. Taip pat su smurtautojais.  

Kas yra prievartinė kontrolė?  

Tai smurto pagrindas, kuris yra sukuriamas šeimose ir romantiniuose santykiuose. Tai nėra vienetinis atvejis, tai yra strategiškas ir laiko patikrintas modelis, kuriuo smurtautojai dominuoja savo aukas ir panaikina jų autonomiją. Tai gali būti atvira kontrolė, bet dažniausiai ji yra uždara, kuomet smurtautojas specialiai iškelia savo galią ir kontrolę už kitą.  

Prievartinė kontrolė tai smurtautojo pastovus elgesys, kuriuo siekiama atimti laisvę ir asmenybę iš kito žmogaus per grasinimus, reikalavimus ir stebėjimą. Prievartinę kontrolė gali būti:

• Manipuliacijos, niekinimas, melai, pažadai, neigimas, pasiteisinimai, kito kaltinimas, racionalizavimas. 

• Stebėjimas, persekiojimas, nenorimas kontaktas, didžiulis pavydas, kaltinimai būnant neištikimu, valdingumas. 

• Fizinis smurtas, seksualinis smurtas, smurtas prieš gyvūnus.  

• Kontroliuoja tavo prieigą prie įprasčiausių poreikių – maisto, namų, rūbų. Priverčia tapti nėščia arba pasidaryti abortą, kontroliuoja prieigą prie transporto, kontroliuoja prieigą prie informacijos ar paslaugų, kontroliuoja kasdieninę veiklą.  

• Neleidžia prieigos prie pinigų, priverčia nesusirasti darbo, veliasi į brangius teisinius ginčus, nesutinka mokėti už vaiką, pavogia tapatybę, seksas naudojamas kaip įrankis dalykams gauti. 

• Specialiai gadina santykius su kitais, izoliuoja nuo šeimos, draugų ir kolegų, neleidžia susitikti su vaikais.  

• Žiaurumas, grasinimai, gąsdinimai, nelogiški reikalavimai arba reikalavimai, kuriuose neleidžiama susiderinti, viešas ar privatus gėdinimas, grasinimai paviešinti partnerio asmeninius dalykus (seksualinę orientaciją, imigracijos statusą ar kitus dalykus), ignoruoja partnerio poreikius ir baudžia partnerį ar vaikus, kai sulaužo taisykles.  

Prievartinę kontrolę yra sunku pastebėti, nes ji vyksta iš lėto ir tik po ilgo laiko tarpo supranti, kad neturi jokios kontrolės. Ties viskuo. Smurtautojai atima galią iš tavęs, ištrina tavo asmenybę iki tokio lygio, kur tu nebežinai, kas esi.  

Tai lėta tavo mirtis.  

Prievartinė kontrolė – pasauliniu mastu.  

Aš kalbėsiu tik apie savo buvusį vaikiną, bet daug tėvų naudoja prievartinę kontrolę vaikams. Auklėjimas ir kontrolė dažnai reiškia tą patį, nes tu turi padėti vaikui užaugti, bet tuo pačiu sugebėti juos sukontroliuoti. Labai daug tėvų tampa kaip diktatoriais.  

Aš asmeniškai nesistebiu mūsų pasaulinėmis sistemomis – kapitalizmas, socializmas ir kitos sistemos, visos apie tą patį – kontrolę. Ir visa tai prasideda nuo šeimos. Šeimos, kurios yra disfunkcinės veikia kaip mažo tipo sektos.  

Taigi, kitas įrašas bus apie tai, kodėl tėvai neturi mokyklos? Būti tėvais yra pats svarbiausias dalykas, ką žmogus gali padaryti, bet tam nėra jokios mokyklos ar jokių kursų. Nieko. Jeigu mes norim pakeisti žmonijos sistemą, mes turime pradėti nuo šeimų ir auklėjimo.  

Mano pačios patirtis 

Deja, bet aš buvau kontroliuojama nuo vaikystės, todėl manęs nestebina, kad atsiradau santykiuose, kuriuose mano vaikinas mane kontroliavo. 

Ką reiškia kažką kontroliuoti? Tai reiškia, neleisti jiems tapti atskira asmenybe. Tai reiškia, kad žmogus neturi teisės į savo pačio kūną ir mąstymą. Tai taip, mano mama naudojo prievartinę kontrolę. Aš neturėjau jokių teisių ties savo kūnu, mąstymu ar namais.  

Bet apie smurtą prieš vaikus, aš kalbėsiu vėliau. Tai visiškai kita tema. Šiandien kalbėsiu apie prievartinę kontrolę romantiniuose santykiuose.  

Problema ta, kad aš buvau išmokinta, kad neturiu autonomijos. Tai reiškia, kad buvau lengvesnis taikinys plėšrūnams (smurtautojams), nes jiems yra lengva pastebėti žmones, kaip aš. Jiems lengva pastebėti, ką galima kontroliuoti ir manipuliuoti.  

Aš turiu daug pavyzdžių, bet paminėsiu tuos, kurie ateina į mano galvą pirmiau. Finansinis smurtas ir kontrolė – paskaitykit mano praeito mėnesio įrašą. Prievartinė kontrolė apima kiekvieną gyvenimo sritį.  

Tai mano buvęs vaikinas kontroliavo pačius mažiausius dalykus. Kada galima įjungti namie šildymą, kada ne. Kokio dydžio viryklės paviršių galiu naudoti ir kokio ne. Kada galiu valyti dantis ir kada ne. Kada galiu eiti miegoti ir kada ne.  

Kaip jis kontroliavo šildymą? Jungtinėje Karalystėje gali šildymą kontroliuoti pats, tai jis prieinamas visus metus, nes oro sąlygos čia kitokios. Yra naudojama elektrinė sistema, kurioje gali nustatyti dienas ir valandas, kada šildymas automatiškai įsijungia ir išsijungia. Taigi, mes su buvusiu vaikinu šiek tiek diskutavom kaip nustatyti šildymą ir kadangi aš dirbau iš namų, aš tiesiog pertraukos metu nustačiau valandas. Vakare, kai šildymas įsijungė, jis atsisuko ir piktai paklausė, kodėl šildymas yra įjungtas, kokias valandas aš čia nustačiau. Aš jam atsakiau, kad mes kalbėjom kokias valandas tai aš panašiai ir nustačiau, plius buvo jau žiema, ir anksčiau reikėjo to šildymo. Galiausiai, jis turėjo pertikrinti ir pakeisti valandas, kaip jam patiko. Jeigu aš įjungdavau šildymą išdžiovinti rūbams (nes nėra balkono šitame bute), tuomet jis vėl skųsdavosi. Žodžiu, man tiesiog nebuvo leidžiama nieko daryti su šildymu, kitaip jis supykdavo.  

Su virykle labai panašiai. Dažniausiai jos turi mažesnius ir didesnius paviršius gaminti. Aš naudojau tą kas man atrodė tinkama tam tikriems puodams ir keptuvėms. Jis atėjo, pamatė kurį dydį naudoju ir pasakė, kad švaistau elektrą, nes tas puodas turėtų būti ant mažesnio paviršiaus. Jis nenuėjo tol, kol nepadėjau puodo ant mažesnio paviršiaus.  

Su dantų valymu, aš šiaip net nesuvokiau, kad jis tą kontroliavo pakol nepakalbėjau su psichologe.  Ta kontrolė buvo be proto subtili. Taigi vakarais, kai mes kartu gamindavom, aš mėgdavau indus išplauti iškart. Bet jis tiesiog sudėdavo į kriauklę ir palikdavo. Tai reiškė, kad negalėjau naudotis kriaukle ir turėdavau laukti pakol jis išplaus indus, kada jam atrodys, kad jau reikia tą padaryti. Ir jis specialiai laukdavo iki vėlaus vakaro. Jeigu klausi, kodėl po galais, neplaunu dantų vonios kambaryje, tai dėl kriauklių Jungtinėje Karalystėje. Vonios kambariuose kriauklių čiaupai karštam ir šaltam vandeniui yra atskiri. Tai reiškia, kad du atskiri čiaupai per kuriuos bėga vanduo. Ir tas vanduo ledinis ir verdantis. Tai reikia puodelio jei nori dantis valyti, o na nusiplauti makiažą ar veidą iš vis nėra įmanoma.  

Kartais aš pati išplaudavau tuos indus kriauklėj, kad galėčiau eiti dantis valyti ir eiti miegoti.  Bet tuomet jis ateidavo ir sakydavo, kad aš prašau jo padėti namuose, bet tada pati einu ir viską darau, kad aš neleidžiu jam man padėti. Kas yra toks kaltės pervedimas, nes būdavo 10 ar 11 valanda vakaro ir aš tiesiog nebegalėdavau laukti. Tuomet aš nustojau plauti tuos indus pati ir ant viršaus valydavau dantis. Kai pradėjau tą daryti, jis ateidavo ir pradėdavo plautis indus. Tai jis tiesiog blokuodavo man prieigą prie kriauklės ir vandens. Ir kai man reikėdavo skalauti burną, jis man sakydavo, tai ko aš negalėjau išsivalyti dantų anksčiau ar vėliau po jo indų valymo. Žodžiu, aš tiesiog negalėdavau ramiai ateiti ir išsivalyti dantų. Tai jam buvo pastovi problema. Tai kaip minėjau yra labai subtilu ir atima tavo autonomiją ir tuo pačiu dar kaltindavo mane, kad aš paprasčiausiai noriu dantis išsivalyti.  

Miego stoka man rodos dalykas, apie kurį nėra dažnai kalbama smurtiniuose santykiuose. Mano buvęs vaikinas neleisdavo man miegoti, kai aš norėdavau. Jis turėjo kontroliuoti, kada aš einu miegot. Kaip? Jis neleisdavo man miegoti, pakol nepasimylėdavom, neleisdavo miegot, nes praleisdavom visą naktį pykdamiesi, neleisdavo anksčiau nueiti miegoti, kai man reikėjo anksti kitą dieną keltis. Arba rytais, neleisdavo man miegot kiek aš noriu ir keldavo mane anksti, nes jis atsikeldavo tom valandom. Tiesiog neleisdavo miegoti tiek, kiek aš noriu.  

Aš visiškai neturėjau kontrolės, kur mes kraustomės Glasgow mieste, man nebuvo leidžiama priimti jokių sprendimų ties tuo, ką mes veiksim, kur eisim ir panašiai. Viskas turėjo būti taip, kaip mano buvęs vaikinas pasakė.  

Nuoširdžiai, aš turbūt turiu šimtą dalykų, kuriuos jis kontroliavo, nes tai realiai buvo viskas. Mano žodis reiškė nieką. Jeigu aš bandydavau pasidalinti savo nuomonę, labai svarbu paminėti, kad aš nesiginčydavau su juo (bet jis man sakydavo, kad aš ginčijuos, kad neleidžiu jam priimti sprendimų ir darau dramą), aš tiesiog pasiūlydavau kitokią nuomonę ar sprendimą, ar tiesiog daryti dalykus kitaip – jam tai nebuvo priimtina. Jis man sakydavo, kad nesupranta ko aš noriu, kad tai ką aš sakau, yra nelogiška, kad neturi prasmės, tai dėl to, mes turėdavom daryti, kaip jis pasakė. Nes mano siūlymai visada būdavo blogi. Šiaip juokinga, nes tiek daug kartų buvo taip, kad kai darydavom taip, kaip jis pasakė ir kažkas nepasisekdavo ar baigdavos prasčiau, jis tuomet sakydavo, kad buvau teisi ir reikėjo daryt, kaip aš pasiūliau. Bet niekad nedarydavom.  

Taip pat jis man sakydavo, kad jei man kažko reikia, aš tiesiog turiu paprašyti. Teigdavo, kad jis negali skaityti mano  minčių ir panašiai. Bet kai aš paprašydavau, jis žiūrėdavo į mane tarsi aš jo prašyčiau milijono eurų ir jis rasdavo pasiteisinimą, kodėl jis to nedarys. 

Aš realiai buvau kaip lėlė jam. Dėl mano praeities, jam buvo lengva mane kontroliuoti ir manipuliuoti. Jis sakydavo, kad jis žino geriau nei aš. Aš juo pasitikėdavau. Kai aš pradėdavau nesutikti su jo siūlymais ar norėdavau priimti kitokius sprendimus, jis supykdavo. Nes jis pradėdavo prarasti kontrolę. Jo smurtas tapo didesnis, kai aš pradėdavau už save stovėti. Kai žmonės klausia, tai kodėl tu neišsiskyrei, turite suprasti, kad daug moterų bijo išsiskirti. Nes pakol tu darai, kaip jie nori (reiškia kad neturi jokios kontrolės ir neturi savo asmenybės, jie laimingi ir smurtas yra mažesnis, jis vis tiek vyksta, bet ne taip agresyviai bent jau mano atveju). Deja, kai pradedi jiems sakyti ne, jie pyksta. Kai pradedi daryti taip, kaip tu nori ar pradedi kalbėti už save, jie tampa žymiai agresyvesniais.  

Tuo pačiu jie kaltina tave dėl jų pykčio ir smurto. Jie sako, kad tai tu esi durna, nestabili, išprotėjusi ar praradusi kontrolę. Tiesa ta, kad jie yra psichiškai nestabilūs, iš kontrolės ir psichopatiniai. Ta prasme, jie gali save kontroliuoti prieš kitus, prieš jų šeimą, draugus, kolegas, visiems tiems žmonėms, jie gali būti puikūs ir faini. Bet jie specialiai pasirenka smurtauti prieš tave. Specialiai pasirenka kontroliuoti tave. 

Kaip ir sakiau. Tai yra tiksinti bomba. Pakol nejudi esi saugus, kai pajudi, bomba sprogsta. Lygiai taip pat su smurtautojais.  

Taip pat noriu pridėti, kas smurtautojai yra silpni. Taip, mes linkę manyti, kad jie stiprūs. Bet stiprūs žmonės nesmurtauja prieš kitus. Stiprūs žmonės apsaugo kitus. Taigi, smurtautojai nėra stiprūs. Tai yra gėda, kurios jie negali pripažinti. Gėda, kad jie yra silpni.  Pripažinti, kad jie naudoja smurtą kaip įrankį, kad galėtų gyventi iliuzijoje, kad jie stiprūs, jie negali. Iš tikrųjų, giliai širdyje, jie yra tiesiog maži, nuskriausti vaikai, kurių niekas neapsaugojo, nemylėjo ir nevertino.