Labas 

Pradėkime nuo manipuliacijos.  

Dauguma iš mūsų esam patyrę manipuliaciją ir didelis šansas, kad patys kažką manipuliavome. Vis dėlto, manipuliacija nėra sveika žmogaus savybė ir priklauso smurtui. Manipuliacija tai viena iš kontrolės taktikų, kuri gali būti subtili ir sunkiai pastebima. Dažniausiai esame manipuliuojami artimiausių žmonių, todėl yra sunku pastebėti. Juk žinom, kaip mes norim dėl mylimųjų padaryt bet ką.  

Manipuliacija pagal Vikipedija: bet koks veiksmas, kuriuo vienas asmuo siekia priversti kitą asmenį savo noru padaryti tai, ko nori pirmasis, ir ko manipuliuojamasis, žinodamas visas aplinkybes, pats savo noru nedarytų. 

Pagal vieną anglišką puslapį (nuoroda paliksiu apačioje) egzistuoja 25 manipuliacijos taktikos. Šiandien kalbėsiu apie: 

• Gaslighting – lietuviškai vertėjas verčia manipuliacija, todėl mano sukurtas terminas – Atšvaito metodas.  

• Emotional Blackmail – emocinis šantažas 

• Deception and Lying – apgaulė ir melas 

• Love Bombing – bombardavimas meile 

• Isolation – izoliacija 

Manipuliacijos tema yra plati, todėl bus daugiau įrašų apie tai.  

Gaslighting – lietuviškai vertėjas verčia manipuliacija, todėl mano sukurtas terminas – Atšvaito metodas. – tai psichologinė manipuliacija, kuomet žmogus ar žmonių grupė yra priversti nepasitikėti savo pačių prisiminimais, požiūriu ir sveiku protu. Tai gali įtraukti neigimą, nukreipimą, prieštaravimą ir melavimą, kurie galiausiai padaro žmogų ar žmonių grupę jaustis pasimetusiais, nervingais ir neužtikrintais savo pačių realybe.  

Kai kurie žmonės gali priversti abejoti savo realybę gan tiesiogiai, kur žmogus neigia, kad jie kažką padarė, nors tu žinai, kad jie tikrai padarė. Kitas ne tiesioginis neigimas – jei neneigia, bet bando priversti tave nepasitikėti savo protu.  

Deja, aš neprisiminsiu visų pavyzdžių, bet turiu vieną gerą, kai mano buvęs partneris naudojo atšvaito metodą dėl jo neištikimybės. Kai aš prigavau jį su įrodymais, jis bandė teigti, kad tai nėra neištikimybė, kad tai buvo seniai, pradžioje santykių, ir kad aš turėčiau apie tai pamiršti. Jo nuomone, tai nebuvo svarbu ir nieko nereiškė, tai kodėl aš dabar jaudinuosi? Aš negalėjau pamiršti ar juo pasitikėti, todėl kai pradėdavom pyktis ir aš primindavau jam apie tai arba paaiškindavau, kad būtent tai ir yra priežastis, kodėl negaliu juo pasitikėti, jo atsakymas į tai buvo, kad tai mano problema, kad aš juo negaliu pasitikėti ir kad turėčiau kažką pati dėlto daryti, kad galėčiau vėl pasitikėti. Vėliau jis apskritai neigė, kad buvo neištikimas. Vienas iš pokalbių, kuriuos su juo turėjau po skyrybų buvo, kai jis pasakė, kad nebuvo neištikimas, aš tada paklausiau – tai tu ištrynei visus įrodymus, susirašinėjimus ir dabar sakysi man, kad aš viską išsigalvojau? Į tai jis atsakė – taip. Jeigu aš tik būčiau turėjusi įdėją įrašyti mūsų pokalbį, nes man iš tikrųjų protu nesuvokiama kaip kažkas gali taip neigti realybę.  

Kai kas nors neigia tavo tiesą, anksčiau ar vėliau, tu pradedi abejoti savimi ir savo prisiminimais. Aš pastoviai negalėjau pasitikėti savo prisiminimais ir galvodavau, kad gal tiesiog kažko nesuprasdavau. Aš absoliučiai nebepasitikėjau savo instinktais.  

Aišku, kai nėra įrodymų, bet kas gali teigti, ką tik nori. Nesvarbu, kad širdyje žinai tiesą, bet įsivaizduokim, jei kas nors pastoviai neigia mūsų realybę, galiausiai tu nieko nebežinai.  

Manipuliatoriai mėgsta vengti atsakyti į klausimus ir dažnai perveda klausimus tau ir apie tavo pasaulio suvokimą. Taip pat buvo ir man, kai aš norėjau užsisakyti baterijas gaisro signalizacijai pakeisti iš internetinės parduotuvės, kaip mano buvęs partneris darydavo, jam tai nepatiko. Nuo pat mūsų santykių pradžios aš buvau ta, kuri eitų į fizinę parduotuvę, bet jis pirkdavo viską internetu. Galiausiai, aš pradėjau daryti taip pat, nes kitaip jis pradėdavo kvestionuoti mano intelektą, nes aš norėjau eiti apsipirkti fizinėje parduotuvėje. Jo nuomone pirkti fizinėse parduotuvėse nebuvo prasmės ir buvo tik laiko švaistymas, kai viską galima nupirkti internetu. Tačiau vieną dieną, jis staiga pakeitė savo nuomonę. Kai aš pasakiau, kad užsakysiu baterijas gaisro signalizacijai internetu, nes nemanau, kad maisto parduotuvėje būtent tas baterijas parduoda, jis pasakė: tu ką nežinai, kad gali pirkti daiktus fizinėje parduotuvėje, Egle? Tu nežinai, kad tiesiog gali ten nueiti ir nusipirkti ko tau reikia?  

Aš tik galiu įsivaizduoti savo ‘poker face’ veido mimiką tuo metu turėjau ir kokia kvaila aš jaučiausi. Kai aš paaiškinau, kad mes visąlaik užsisakom internetu, todėl norėjau. Jis pasakė, kad tokie dalykai gali būti nupirkti maisto parduotuvėje ir kad nėra prasmės užsakyti internetu. Jeigu pastebėjai, kaip jis keičia mano realybę bandydamas kvestionuoti mano protą nuo – nepirk fizinėse parduotuvėse, nes viską gali pirkti internetu ir tai yra kvaila, iki manęs kvestionavimo, kai aš norėjau užsakyti internetu – puiku. Tai labai subtili manipuliacijos forma, kuri pasirodė visu formatu tik po 3 metų.  

Kitas dalykas, kuomet aš būdavau priversta nepasitikėti savo realybę, tai kai jis vėliau grįždavo po darbo ir aš tiesiog paklausdavau – kas nutiko, kodėl vėlavai? Jis iškart supykdavo ir atsakydavo: tu ką nežinai, kad toks dalykas kaip spūstys egzistuoja kelyje?  

Aš šiaip pastebėjau, kad manipuliatoriai nemėgsta tiesiogiai atsakyti į klausimus. Iš to kiek skaičiau ir domėjausi manipuliatoriais, jie negali atsakyti tiesiogiai, nes dažniausiai reiškia, kad jei veikė kažką kito, apie ką nenori jog tu žinotum. Kažką tau už nugaros ir mano buvęs vaikinas puikiai darydavo dalykus man už nugaros.  

Emocinis šantažas – tai manipuliacijos taktika, kurioje naudojamos žmogaus emocijos per kaltę, baimę ir gėdą prieš patį žmogų, tam kad viskas įvyktų taip, kaip nori manipuliatorius. Tai gali įtraukti meilės, paramos ir pritarimo sulaikymą nuo aukos nebent ji sutiks su manipuliatoriaus reikalavimais, pasinaudojama aukos emocinėmis silpnybėmis.  

Vienas iš pavyzdžių, kuris ateina į galvą, tai tylos bausmė. Tylos bausmė yra smurtinis elgesys bet kokiuose santykiuose. Atimti dėmesį, meilę ir šilumą tik tam, kad gautum, ko nori, yra smurtas. Vienas dalykas yra paprašyti pertraukos kai pykstiesi su kažkuo, bet kita yra nustoti kalbėtis apskritai. Žmogus, kuris duoda tylos bausmę išlieka viršesnis ir kontrolėje, tai reiškia, kad auka priversta pradėti komunikuoti. Jie tiesiog ignoruoja tave, čia geriausiai, kaip galiu apibūdinti tai. Po tylos bausmės, manipuliatoriai mėgsta apsimesti, kad nieko neįvyko ir tiesiog toliau gyvena. Jie nebando konflikto išspręsti ar kalbėti apie jį. Arba jie laukia, kol tu atsiprašysi ir patvirtinsi, kad konfliktas nebėra svarbus ir nebereikia apie tai kalbėti. Tokiu pačiu metu jie išvengia prisiimti atsakomybę. 

Kitas emocinis šantažas gali būti kuomet yra vengiama bet kokio fizinio prisilietimo. Jeigu jie specialiai neleidžia savęs liesti kai yra pikti, bet nepaaiškina kodėl jie pyksta. Jie tiesiog fiziškai atsitraukia. Aukos tuomet paliekamos galvoti, ką gi jos blogo padarė, kad žmogus net neleidžia prisiliesti.  

Mano asmeninėje patirtyje aš buvau manipuliuojama per baimę ir kaltę. Dažniausiai per baimę ir pats paprasčiausias pavyzdys: jeigu nedarysi kaip aš pasakiau, tuomet tavęs laukia blogos pasekmės (fizinis smurtas, grasinimai ir pan). Ir jeigu tu žinai, kad tie grasinimai turi potencialą tapti realybe, tu automatiškai sutinki daryti taip, kaip jie nori.  

Duosiu pavyzdį su mano buvusiu vaikinu, bet mano mama irgi darė man tą patį. Aš nenoriu sudaryti įspūdžio, kad tik mano buvęs vaikinas smurtavo prieš mane, deja, daug smurto atėjo iš mano mamos. Kaip minėjau, paprasčiausias pavyzdys, jei nedarysiu kažko, gausiu diržo. Žinau, kai kurie sakys – nu ir mano tėvai tą patį sakė ar darė ir panašiai. Tuomet turiu liūdnas naujienas tau – tu patyrei fizinį ir psichologinį smurtą – sveiki atvykę į klubą ir sveiki atvykę pagaliau pamatyti kaip smurtas yra pavirtęs norma. Grasinti, kad tu būsi nuskriaustas jei nedarysi taip, kaip tau liepta, yra SMURTAS. Nieko mažiau. Mums reikia nustoti žiūrėti į tai, kaip normalų dalyką, nes smurtas paveikia mūsų smegenis ir jų vystymąsi. Yra tyrimai padaryti, kurie patvirtina tai. Ypatingai vaikystėje kai formuojasi mūsų smegenys. Taigi, jeigu turėjai panašią patirtį – tu patyrei smurtą ir eik į terapiją, nes garantuoju, kad tai daro įtaką tavo gyvenime vienu ar kitu būdu, bet tu gal to nesupranti (dėl to nekaltinu tavęs, nes aš pati nesupratau to, pakol neturėjau romantinių santykių).  

Taigi, ką mano buvęs vaikinas padarė? Jis naudojo emocinį šantažą per kaltę ir baimę. Situacija – mes ruošėmės skristi į Čekiją ir mums reikėjo savo naminius gyvūnus – degučius nuvežti jo kolegai/vadybininkui į namus. Aš neprisimenu, kokia buvo pykčio priežastis, bet kažkas tokio, kad jis norėjo vienaip daryti, o aš norėjau kitaip, nes galvojau apie tai, kaip būtų patogiau degučiams. Tuo metu, tai nebuvo apie mane, bet apie gyvūnų gerbūvį. Deja, jis nesutiko su manimi ir galiausiai pasakė: jeigu tu negali su niekuo sutikti, aš nevešiu degu ir paliksiu juos čia, ir tai bus tavo kaltė. Aš paklausiau: tu rimtai paliksi degučius 10 dienų be vandens ir maisto? Jis atsakė: taip, nes tu negali sutikti su nieko ką aš sakau. Aš pradėjau verkti, nes nuoširdžiai išsigandau. Tuomet pasakiau jam, kad jis gali važiuoti į Čekiją pats, kad neleisiu jam jų palikti ir liksiu čia su degu. Jis nesitikėjo to ir tuomet panaudojo kaltės taktiką. Jis pasakė: Tai išvaistysi visus pinigus, kuriuos sumokėjai už butą, skrydžius ir nevarysi? Švaistysi pinigus dėl šito? Tuo metu man vienodai švietė ant tų pinigų ir aš atsakiau: Man nerūpi, aš nepaliksiu degučių. Tuomet jis pasakė: O ką mano tėvai pagalvos? Mes turim kartu važiuoti ir tavęs nebus, ką aš jiems turėsiu pasakyti? Ir čia jis prigavo mane. Aš pasijutau tokia kalta, kad nenorėjau jo šeimai gadinti atostogų ir pagalvojau, kad bus negražu, jeigu aš nevažiuosiu. Tai sutikau daryti taip, kaip jis norėjo.  

Manipuliatoriai žino, kas veikia tau ir jie žino, kad galiausiai pasiduosi. Mano patarimas – nepasiduok.  

Apgaulė ir melas: apgaulė ir nenuoširdumas dažna manipuliacijos taktika. Manipuliatoriai duoda melaginga informacija, nepasako tiesos arba iškraipo faktus taip kaip jiems naudingiau. Šie veiksmai galiausiai sunaikina pasitikėjimą ir palieka aukas būti paprasčiau manipuliuojamoms.  

Manau šiam nereikia pavyzdžių, tu gali sužinoti ar jie meluoja ir apgaudinėja tik jeigu juos prigausi. Ir tai gali būti sunkiau nei atrodo.  

Bombardavimas meile: tai apgaulinga taktika kuomet manipuliatoriai užvaldo savo aukas pertekliniu dėmesiu ir meile. Tai gali apimti perteklinį liaupsinimą, gausias dovanas ir nuolatinį pagarbumą, viskas siekiant sukurti stiprų emocinį priklausomumą, kuris apsunkina aukos pabėgimą nuo jų įtakos. 

Bombardavimas meile gali pasireikšti skirtingai, tačiau tai yra 24/7 duodamas dėmesys, tu jautiesi labai ypatingas ir mylimas, atrodo, kad taip lemta. Bombardavimas meile taip pat gali būti – nuolatinis susirašinėjimas, noras kalbėtis be pertraukų arba mmažų ar didelių dovanų pirkimas, jie mokinasi apie tave, tavo pomėgius, klausinėja daug klausimų ir vis kartoja, kaip tave myli ir kiek daug tu jiems reiški. Tai vyksta labai greitai. 

Mano asmeninis pavyzdys, tai kad mano buvęs vaikinas iškart parodė didelį susirūpinimą manimi, pastoviai man rašinėdavo ir norėjo padėti. Aš buvau tokioje situacijoje, kur turėjau sunkumų, ir štai jis buvo šalia ir siūlė viską, kad tik man padėtų. Jis parodė tokį rūpestį ir aš jaučiausi labai mylima ir norima, kaip nieko kito. Santykiai su manipuliatoriais prasideda gan greitai, nes jie duoda daug dėmesio ir meilės ir tau atrodo, kad reikia skubėti ir būti santykiuose su jais, nes kitaip prarasi savo gyvenimo meilę. Jie neduoda laiko ir erdvės juos pažinti. Bombardavimas meile yra technika su kuria norima tave įtraukti į santykius kuo greičiau, be jokio gilesnio pamąstymo. Taip pat, kai tau skiriamas toks dėmesys, tau atrodo, kad šis žmogus tave pažįsta geriausiai, jie tavęs išklauso ir nori, kad tu būtum laimingas. Dėl to yra sunku suprasti, kur rūpestis yra nuoširdus ir kur tik pasirodymas.  

Izoliacija  – manipuliatoriai dažnai izoliuoja aukas nuo paramos sistemų (šeimos, draugų ir pan) ir padidina priklausomybę nuo jų. Taip jie kontroliuoja ir neleidžia aukoms rasti pagalbos.  

Manipuliatoriai puikiai moka izoliuoti ir padaryti taip, kad vienintelis žmogus į kurį gali kreiptis yra jie. Jie visada nuvertins kitus ir privers mąstyti, kad jie žino geriausiai. Ir tu pradėsi klausinėti ne tik žmones aplinkui, bet ir save. Pagrindinė izoliacija, kurią aš patyriau, tai abu smurtautojai su kuriais gyvenau pradėdavo man sakyti, kad žmogus, su kuriuo aš pradedu daugiau bendrauti yra kažkuo blogas man. Ir aš tuomet pradėdavau abejoti. Tarsi jie žinotų tą žmogų geriau nei aš. Aš nesakau, buvau lengvai manipuliuojama ir paslysdavau ties jų klausimais apie mano draugus. Kas nėra teisinga, aš turėjau turėt savo nuomonę, bet jie man duodavo gerus argumentus kodėl sakykim tam tikras draugas, nėra geras draugas ir aš pradėdavau atitolti nuo tam tikrų žmonių.  

Kita taktika kaip jie izoliuoja tave nuo kitų, tai jie pradeda pykčius kai tau reikia eiti susitikti su kažkuo ar supyksta ant tavęs iš lempos, tu pavargsti nuo pykčių ir nusprendi nebesusitikti su tuo kitu žmogumi. Mano paskutinėje patirtyje aš praradau žmogų, nes pastoviai nukeldavau susitikimus ir mano buvęs vaikinas pasistengdavo, kad mes arba susipykdavom, arba verkdavau, kad negalėdavau išeiti, nes jausdavausi prastai. 

Apskritai, manipuliatoriai tave studijuoja. Jie nori viską žinoti apie tave, kad suprastų tavo silpnybes ir pažeidžiamumą. Kuo daugiau informacijos jiems duodi, tuo labiau jie gali panaudoti tai prieš tave. Kuo daugiau jie gali panaudoti, tuomet lengviau manipuliuoti.

Jų klausimai atrodo tarsi jie labai domėtųsi tavimi ir jiems rūpėtų, bet dažniausiai jie nori žinoti tavo silpnybes ir pamatyti, kaip galima tavimi pasinaudoti. Jeigu sutinki žmogų, kuris daug klausinėja, ypač apie tai, apie ką tu nenori kalbėti – tai gali būti įspėjimas.

Jeigu tau atrodo, kad esi priverstas apie save kalbėti, pabandyk pasakyti ne, užbrėžk ribas ir pasakyk, kad nenori apie tam tikras temas kol kas kalbėti. Pažiūrėk kokia jų reakcija. Smurtaujantys žmonės negerbs tavo ribų ir bandys spausti, jog pradėtum kalbėti.

Sveiki žmonės turi emocinį intelektą ir duos tau erdvės. Jeigu kažkas matys, jog jautiesi nepatogiai kalbėdamas apie tam tikras temas, jie tavęs nespaus. Atvirkščiai, jie duos tau erdvę ir saugumą. Jie palauks, kol tu būsi pasiruošęs apie tai kalbėti.

Tiek šiandienai. Ačiū, kad perskaitei! Kitas įrašas po mėnesio!